odi quell'uomo,e odio quello che faccio in quel luogo stramaledetto,mi sto bruciando la vita,ho il livello di stress alle stelle e morirò a trent'anni di infarto. Voglio solo volare via ma sono una codarda e allora mi autodistruggo il cervello volontariamente,almeno avessi un forte anestetico ogni tanto per non sentire tutto quello che da dentro grida e piange e mi strazia...

c'è qualcosa che si incrina,sempre di più dentro di me,sono felice di essere consapevole delle profondità oscure del mio essere,anche o forse proprio perchè questo causa angoscie ben superiori alla vita tranquilla che conduco....posso vedere oltre i limiti di me stessa,il nulla e il tutto del mondo...se solo questo si avvicina abbastanza...eppure quello che conosco delle persone è solo la superficie,nessuno ti dà la possibilità di andare oltre la facciata,o poco più in là...e così devi intuire il pozzo di significati dietro al suo essere tale, è difficile...e strano pensare che pochi siano consapevoli dei meandri del proprio essere,abbastanza dal cercare di esplorarli,di tanto in tanto....di quelli che lo fanno alcuni si perdono in stretti cunicoli bui,l'angoscia li assale e desiderano solo che tutto finisca,ma se,per codardia,o per coraggio,che sono in fondo la stessa cosa,continuano a respirare trascinandosi sul fondo di se stessi,a volte possono tornare, e rendersi conto di essere dei sopravvissuti,e smettono di giudicare quella loro folle paura di morire,o del dolore atroce che immaginano prima della morte,ma vedono la meschinità di coloro che li condannano quando loro stessi sono sempre stati all'entrata del proprio essere,terrorizzati dalla profondità di se stessi,che hanno tagliato fuori fino ad ostruire quel labirinto di orrori e meraviglie con rifiuti immondi della loro perfezione di facciata,sotto la quale qualunque cosa cessa di esistere. Eri

I miss you,my dear Fundee...I miss you my best chumps...I miss you my lovely blue&white boy...I dinna want to stay here...e non voglio fare la festa domani,nessuno risponde alla e-mail e tutti mi chiedono in quanti siamo...non lo so!!!! voglio addormentarmi e svegliarmi a Dundee,con voi,voglio poter guardare Matt per ore dalla finestra,visitare altri mille castelli scozzesi,voglio sopportare di nuovo quello strazio che era la discoteca e le ragazzette attorno a Matt come api sul miele,voglio la Giu che si arrabbia perchè parlo sempre di lui...voglio le nostre serate,noi otto in cucina a mangiare schifezze,fare gli scemi e giocare a qualsiasi gioco di carte tranne quelli normali........................................................................Eri

Non so cos'ho...sono una vera idiota...o semplicemente vengo davvero da un altro pianeta...perchè questo di sicuro non è il mio posto...è possibile che io sia così?è possibile che prima o poi per tutti arriva la felicità,o la gioia o la contentezza,o l'amore,chiamatelo come volete, e io mi sento solo sempre peggio,sempre più sola e qui,dove dovrebbe battermi il cuore,sento sempre più freddo e l'unico suono è un ticchettio meccanico da orologio? Almeno non facesse male...potrebbe trasformarsi in una pompa meccanica...e invece no...è di ferro,o acciaio forse...gelido e affilato...ma dentro è caldo il sangue che sgorga dalle ferite...speriamo che siano abbastanza profonde...

Mancavano poche ore ad una nuova, meravigliosa estate ed ecco che una canzone riporta alla luce qualcosa che sembrava distrutto,indifferente,dimenticato...e all'inizio dell'estate,la mia estate,torna quel vago senso di vuoto e quella sensazione di dolcissimo fastidio alla bocca dello stomaco...odio bussani,lo odio...durante l'inverno mi sono fatta lavaggi del cervello a gogo per decidere che quest'estate mi sarei DIVERTITA, e subito,con un paio di note e un ritornallo confuso crolla quel fragile castello di leggerezza...tutto ciò che ero lo sono ancora,e quello che ho provato continua a starsene annidato dentro di me e a ferirmi crudelmente....maledizione!

Adesso sono tranquilla.Mi dispiace per le scene assurde fatte ieri e mi dispiace se lui ha capito come qualunque persona normale avrebbe capito e adesso sarà deluso...è un amico meraviglioso ma lo considero come un fratello,perciò tale rimarrà,spero che non ci stia male,lo spero tantissimo,perchè mi dispiacerebbe molto,ma in ogni caso lui per me può essere solo un amico. L'ho capito questo pomeriggio,e non c'è una motivazione,è così e ne sono felice.Spero di non aver alimentato false speranze,forse ho fatto un disastro...marty...je...nilo...ho bisogno di parlare con voi!!...sono terribile vero?sono stata una deficiente...non volevo fare casini...speravo solo...non so più nemmeno cosa...so che non riesco a sentirmi in colpa,anzi,sono felicissima che sia così!   Eri

Vi approdano,come stormi di foglie                                                                                                  fragili vele sbattute dal mare,                                                                                                       speranze e sogni di grandi                                                                                                             occhi scuri tristi.

Una densa nebbia di morte                                                                                                              li accompagna da terre desolate                                                                                                       dove tempestano sanguinosi venti di guerra                                                                                       fin sul mare,immensa distesa                                                                                                           d'acqua assetata.

Il sole esige,in tributo,                                                                                                                  le loro poche forze,e talvolta,                                                                                                         la sera conduce due freddi occhi                                                                                                      serrati sul fondo umido del mare                                                                                                      con la muta compagnia                                                                                                                    di angeli acquatici.

E forse,come gabbiani                                                                                                                    portati dal vento su una stella,                                                                                                       il loro spiro raggiunge                                                                                                                    lidi sereni,                                                                                                                                   mentre speranze e sogni                                                                                                                 s'infrangono su scogli umani di                                                                                                        diffidenza.

                                                   Eri

 

Tutti mi hanno già detto che non è così,che è una cosa più complessa,impossibile da raggiungere,ma sono solo frasi di circostanza,solo parole verdi di invidia, perché loro Quella Felicità non l'hanno mai provata...ma il motivo non è che la felicità è difficile o impossibile da trovare,il motivo è solo che non sono capaci di sentire quando arriva,e così se la fanno sfuggire ogni volta,occupati come sono a fare altro. Se c'è una cosa che so è cos'è la felicità,e non parlo della felicità per me,perché quella di cui sto parlando non è legata ad eventi particolari,ma è solo un'Emozione fortissima che nasce da dentro.

Infatti io sono convinta che esistano due tipi di felicità,la prima riguarda il singolo, è legata ad avvenimenti al di fuori di noi,che differiscono da persona a persona, sono i più volatili,arrivano e svaniscono con estrema facilità .

L'altra invece è una felicità che credo si possa manifestare allo stesso modo in ognuno,e ne sono convinta perché l'ho provata e so che non dipende da avvenimenti particolari, ma nasce in momenti di calma totale direttamente dal nostro animo. È una sorta di “causa incausata”,per citare Aristotele,una fortissima emozione che ti sovrasta con la sua immensa dolcezza. Il problema è che solo in situazioni di quasi totale apatia può mettere radici questo seme prezioso, spesso la gente non capisce quando ciò sta per avvenire e così il seme,abbandonato a se stesso,muore.

Lo stesso si può dire della tristezza,infatti ne esistono due tipi,una dettata da eventi esterni e facile a comparire e a dissolversi,l'altra che nasce dentro di noi e che non riusciamo in alcun modo a spiegare,un'Emozione fortissima,anch'essa provoca dolcezza immensa,ma tinta di profonda malinconia.

Queste sono,secondo la mia umile ipotesi,la felicità e la tristezza.

 

Eri

il mondo non fa che peggiorare,tutto intorno a me solo dolore,morte,oblio,e vorrei poter salvare la persone che amo,ma sono troppo debole o troppo arrendevole per evitare loro tutto il dolore che questo mondo provoca,che lacera i loro piccoli cuori innocenti

Eri

SOLO SILENZIO E DESOLAZIONE........SVUOTATA....